Tall and tan
2003 fût honnie autant qu’exemplaire.
Malgrès les ministres dépéchés pour arroser les zombies délaissés, comme mes plantes vertes l’été, notre pays put en 2 mois s’enorgueillir de la plus grande production naturelle de gaz carbonique, rejeté par les corps pourrissants de 15000 cadavres rôtis au soleil.
Morts pour tout le monde de toute façon, ces corps n’émurent que ceux qui n’avaient mieux à faire mais l’odeur persistante et agressive de leurs exhalaisons géna suffisamment pour que des mesures soient prises.
Pour commencer, le gouvernement demanda solennellement à tous les vivants de ranger soigneusement leurs morts en période de grosses chaleurs et surtout, de les arroser. Au pire, s’ils souhaitaient partir en vacance, des entrepôts frigorifiques seraient mis à disposition pendant leur absence afin d’y stocker leurs proches.
Mais cela ne suffît pas.
Heureusement, Notre président sauva encore la mise de ses ministres en trouvant la solution : dorénavant, tous les étés, les zombies seraient convoyés en bord de mer où ils seraient immergés pendant la durées des chaleurs.
Une fois trains et camions réquisitionnés, l’opération “Eau Salée” put commencer. Cependant, un phênomène bizarre se produisit une fois tout le monde au bord de l’eau.
Alors que les morts-vivants se contentaient dans l’année de quelques quartiers de viande boucanée et d’images télés colorées, ils semblaient, une fois installées sur la grève, pris de nouveaux désirs.
Certains réussirent à gober des poissons et semblèrent aimer ça. D’autres, au lieu du déambulement routinier qu’ils pratiquaient d’habitude les yeux dans le vide, laissaient maintenant leur regard brièvement fixés sur le paysage. Il y en eurent même qui improvisèrent un semblant de jeu avec une vieille panse de chat crevé remplie de gaz, enfin du moins, autant que leur motricité lacunaire pouvait leur permettre.
En soi, ces activités ne posaient aucun problème et furent même source de profit pour les échoppe de panses de chats crevés qui s’installèrent au bord des ports. Mais c’est au retour en ville que les problèmes se manifestèrent.
Parfois, alors qu’ils se trouvaient au travail, certains zombies , sans doute frappés par des réminiscences de leur été, disparaissaient de leur poste pour se répandre dans la rue en babillant. Leur production globale restait la même, c’est à dire nulle,, mais pour les chefs d’entreprise, cela ne collait pas et il refusait de payer ce temps passé à babiller.
Leurs employés étaient contractuellement tenus d’être assis sur la chaise qui leur était attribée au moins 8 heures par jour, pas de parcourir les rues en ahanant comme des veaux morts.
Convenant de la gravite de la situation pour l’économie de notre pays, notre président expliqua que ces séjours au bord de la mer étaient contre productif et dangereux. L’année d’après, il restreint l’opérationà 6 jours par an et fit installer la climatisation dans tous les bureaux.
Depuis, notre président nous affirme que tout est redevenu comme avant et que l’économie fleurit. Mais sa femme a beau affirmer qu’il est parfaitement irrigué, on sent que son cerveau commence à manquer d’eau lui aussi.
