Les zombies courent-ils ?

Depuis des siècles, il semble que la question n’ait jamais été réellement tranchée. Alternativement capable de se précipiter sur une proie a toute allure et incapable de rattraper un paraplégique sans fauteuil, les zombies ne montre aucune constante de locomotion dans les documentaires qui leurs sont consacrés.
Si la question est d’importance c’est que selon leurs aptitudes, la stratégie à déployer face à une invasion change radicalement.
Face à des zombies lent, le calme et la quiétude doivent être observés afin de les aligner tranquillement à distance à l’aide d’armes à feu. Vous pouvez même vous payer le luxe de recharger.
S’ils courent, il faudra par contre paniquer et sérieusement envisager une fuite simple jusqu’à ce que des conditions meilleures se profilent.
Bref, il en va de votre peau.

Un peu de sémantique

Par zombie, terme qui justifie à lui seul des heures d’interrogations avant d’être apposé, convenons qu’on entend un corps, à l’autonomie cérébrale très atténuée et dont les fonctions physiologiques sont profondément altérées. Entre autre, il ne métabolise ni ne ressent plus rien. D’ailleurs, en tant que mort-vivant, il pourrit.
Pour la course, il s’agit d’un déplacement rapide mettant en oeuvre uniquement les organes du zombie. Dans le cas d’un zombie montée sur un bobsleigh par exemple, il s’agit uniquement d’un déplacement rapide et non d’une course, pensez-y si vous vous rendez à Calgary en période d’invasion.
Cela étant dit, il y a-t-il incompatibilité fondamentale entre l’état de zombie et la capacité à la course ?

Physiologie de la course

Prenez votre enfant de 2 mois et posez le sur ses jambes au milieu de votre salon. Forte est la probablité que si vous revenez 2 heures plus tard, celui-ci soit toujours en train de végéter à l’endroit ou vous l’avez posé, sauf si votre chien lui est venu en aide (si vous avez des chats, votre enfant est déjà probablement mort grignoté).

Maintenant, faites pareil mais avec son grand frère de 2 ans, capable de marcher, que vous appaterez avec un quelconque hochet (ou effraierez avec une dépouille d’animal). Cette fois-ci, le jeune bambin va sans doute tenter de se mettre à courir et lamentablement s’étaler comme une fiente de pigeon sur le parquet de votre salon.

La course nécessite deux choses fondamentales : un sytème musculaire suffisament costaud, que n’a pas votre enfant de 2 mois, et la coordination correcte de tous les membres impliqués dans la course, plus compliquée que la simple marche, comme ne la possède pas un enfant de 2 ans. Elle nécessite aussi un mode particulier de production de l’énergie mais nous admettrons que si la production d’energie pour la marche fonctionne, celle pour la course aussi.

Motricite

Comme tout mouvement par ailleurs, la course met en jeu l’action de la charpente osseuse (les os) par les muscles. Elle nécessite donc évidemment leur intégrité. D’entrée, on peut peut donc éliminer les zombies ayant été séparés de la moitié inférieure de leur corps dans la liste des athlètes.

Via des petites décharges électrochimiques, les muscles se contractent et raccourcissent (ou se rallongent) provoquant ainsi la rotation de l’os autour des articulations. Donc si vos muscles fonctionnent et si vos os sont costauds, il ya déjà de bonnes bases pour la course.

Cependant, comme tout sportif professionel vous le dira, ou du moins son kiné parce que lui, en tant que sportif, il n’a sans doute pas bac+10, l’utilisation des muscles provoquent de petites déchirures qui chez un corp vivant sont réparées, permettant même au muscle de se renforcer et grossir quand il est régulièrement sollicité, mais pour un organisme biologiquement inerte, les déchirures sont irreversibles.

Coordination

Au delà du simple fonctionnement bio-mécanique, les mouvement complexes nécessitent un bon commandement. Cela fait longtemps que l’on sait provoquer la contraction d’une patte de grenouille en lui implantant des petites électrodes mais n’importe quelle personne à la colonne vertébrale sectionnée vous confirmera que ses jambes, mêmes musclées, lui sont aussi inutile qu’un chapeau en forme de truite (à part pour faire joli peut être).

Un merveilleux organe, à essayer.

Si vous comparez un grand coureur sportif à une huitre du bassin d’arcachon, vous constaterez rapidement qu’en plus des jambes, le coureur bouge ses bras, ce qui parait absurde pour une course mais est plus efficace. D’ailleurs l’huître qui n’a pas de bras est relativement mauvaise en sprint.

La course nécessite à de nombreux muscles de se coordonner.Bien sûr, les muscles antagonistes doivent ne pas se contracter en même temps, sinon y en a un qui pète, mais son efficacité même réside dans une mouvement entier du corps sous l’égide d’un rythme commun, à l’inverse du PS par exemple.

Comme les vertébrés ont la chance d’avoir un système nerveux central, c’est évidemment par là que tout passe. Une partie du cerveau est d’ailleurs dévolue à cette tâche, le cervelet et le ganglions de la base.

Grâce à une boucle cortico-corticale et un traitement des informations somesthésiques, le cerveau retransmet régulièrement des  ordres correctifs aux muscles de manière à conserver leur synchronisation et vous permettre une course gracieuse et harmonieuse. Dans le cas contraire, vous donnez évidemment l’air de courir avec un balai enfoncé dansle fondement.

Cette boucle de rétroaction est obtenue grâce aux informations qui remontent des muscles vers le cerveau, informations intra sensorielles, et permettent à la brute de calcul qu’est votre cerveau d’en déduire les différentes corrections à appliquer à chaque muscle. La motricité fluide implique donc une circulation de l’information dans les deux sens.

Application de ce baratin pseudo-scientifique aux organismes nerveusement défaillant.

Degradation des muscles.

A sa création, un zombie tout neuf possède à priori le même système squeletto-musculaire que de son vivant. Etant donné que la pluspart des zombies sont aptes à lamarche, on peut en déduire qu’ils possèdent muscles, ligaments et os permettant la locomotion. Cependant, comme indiqué plus haut, tout ces organes se dégradent au fil du temps. Les muscles et les tendons se déchirent, les articulations s’effritent et l’absence de  métabolisme actif empêche le renouvellement cellulaire qui fait que nous, vivants, conservons tout au long de notre vie un dynamisme et une fraicheur que les morts nous envient. Les os sollicités de manière active sont renouvellés tous les 3 mois au niveau cellulaire, on peut donc espérer qu’un zombie soit totalement inapte à la course et même à la marche au bout d’un temps équivalent, ses os se brisant sans doute au moindre effort.

Sur le long terme, cela est déjà une info utile mais la majeure partie des invasions majeures ont lieu très rapidement, avant que l’on puisse compter sur la dislocation des zombies. Heureusement, si vous avez bien lu le charabia du chapitre précédent, vous en aurez conclu vous même que la course est une notion totalement incompatible de celle de zombie.

L’ataxie, ou l’art difficile de la Tecktonic

Pour saisir l’immense difficulté de coordonner ses membres lors d’une activité plus compliquée que la marche, rendez-vous au Metropolis un samedi soir.

Alors qu’au milieu de la piste s’égayent de jeunes corps nubiles touchés par la grâce de la tecktonik, les recoins de la salle cachent les affres de ceux dont le système neuro-moteur a fait un bras d’honneur à l’harmonie corporelle. Il existe même un nom pour cette maladie, l’ataxie.

Du ridicule d'un sytèmemoteur limité

L’ataxie englobe les défaillances qui touchent la boucle dont il était question plus haut entre les muscles, qui envoient l’information, et le système cérebellique qui la traite et renvoie les ordres. Dans une des variantes de ces maladies, l’information ne circule pas correctement dans le sens muscle-cervelet.

Or, la principale caractéristique des zombies est justement qu’ils ne ressentent plus la douleur puisque vous aurez beau leur truffer le corps de projectiles, ils continueront leur implacable route vers votre boite cranienne.

En l’absence de cette information cruciale, le cerveau est bien en mal d’effectuer une coordination correcte  de tous les muscles impliqués dans la course. Même si les muscles fonctionnent normalement et recoivent les ordres, chacun fait ce qu’il veut dans son coin. Autant la marche sera-t-elle possible de manière un peu déguingandée, autant la course risque-t-elle de vite s’achever dans un grand n’importe quoi chorégraphique que même Maurice Bejart ne saurait dompter.

Peut être certaines réminiscences réflexes permettront-elles à un zombie de se propulser vivement vers vous au détour d’un coin de mur mais pour la course sur une longue distance, vous ne risquez pas grand chose à part un grand éclat de rire.

Bref, oubliez les sprint flippants de Zack Snyder ou Danny Boyle, les zombies ne courent pas, pas plus qu’ils ne dansent ou font du vélo. Le seul moyen pour un zombie d’aller vite est de tomber du haut d’une tour ou de prendre le train (ou un bobsleigh s’il y a une pente enneigée à proximité).

Le mot de la fin.

N’otons pas aux oeuvres qui représentent des zombies courant leur caractère spectaculaire et angoissant, c’est la magie du cinéma et on y croise aussi des hommes qui volent ou des journalistes indépendants. Mais le cinéma est là pour nous faire réver, pas pour nous entrainer à survivre aux catastrophes. En cas d’invasion, souvenez vous qu’un zombie ne court pas et qu’un bon entrainement au tir à l’arc vous sera plus  utile que de courir 1 heure tous les jours. Arretez donc cette exercice futile qui limitera  peut être vos problèmes cardio-vasculaires mais ne vous sera pas plus utile qu’un chapeau en forme de truite, sauf pour faire joli peut être.

Geek et cinéphile, vous admettez aussi qu’après tout, les zombies méritent peut être mieux que d’être headshooter sans réflexion.  Ils ne gênent pas tant que ça;  vous supportez quotidiennement des gens qui manifestent aussi peu d’empathie qu’un zombie sans qu’il ne vous soit venu l’idée d’éclaircir leur boite crânienne.

Sauf que non, vous vous voilez la face et occultez le noeud du conflit.

Les zombies mangent les gens.

Ghrelin

Mais pourquoi donc au fait ? Qu’est ce qui peut bien motiver un zombie à dévorer les gens salement alors que par essence, il est plus ou moins mort et donc détaché des contingences physiologiques du vulgus ? Et pourquoi s’en prendre prioritairement aux humains vivants ? Pourquoi ne pas s’attaquer aux cadavres de chats ou de surgelés ?

Humain avant sa mort, le zombie conserve une grande partie de la biologie d’un vivant. Physiologie, système vasculaire, … Les 2 principales différences entre un zombie et un humain sont :

• il ne ressent plus rien,
• mort, il ne métabolise plus. rien. du tout.

Ni hormone à la con (d’ailleurs, tous les zombies sont diabétiques),  ni graisse, ni rien. En soi c’est déjà éminemment gênant puisqu’incapable de renouveler son patrimoine cellulaire,  les zombies ont une forte tendance à pourrir au fil du temps, mais en plus, phénomène secondaire notifiable, tout son sytème de régulation endocrinien part en vrille.

Le système endocrinien c’est le bordel à l’intérieur de votre corps qui participe à renseigne votre système sur son état via tout un tas d’hormones dont les taux sont significatifs de votre état. L’exemple quotidien le plus connu, et le plus enseigné, ce sont les fameuses FSH et LH, dont le taux varient au cours du mois et gèrent votre fécondité,  si vous êtes un femme, ou la disponibilité sexuelle de votre femme, si vous êtes un homme hétérosexuel. C’est un peu la barre de mana de votre mage Level 80, avec cooldown et tout le toutim.

Pour la faim justement,  le cerveau est sensible au taux de Leptine, une hormone produite par les tissus gras, qui régule la faim en s’accroissant. Dans le cas d’un zombie, mort donc, l’organisme ne peut à priori plus secréter cette hormone et le cerveau interprète ça comme une faim permanente, d’où l’énervement dont les zombies font souvent part.

De plus,  même si avoir faim est une chose mais ne signifie pas forcément danger de mort immédiat,  le cerveau utilise un autre indicateur d’alerte, le taux de glucose dans le sang qui l’irriguent. Si jamais il n’y a pas assez de glucose disponible pour l’encéphale, le message envoyé au corps est « bouffe ! tout de suite ! »

Et comme le glucose, pas plus que la leptine,  n’est produit par un corps de zombie ,celui-ci est tout le temps plongé dans les affres d’un faim dévorante (hu ! hu !).

Ok mais pourquoi moi ?

Dans sa panique d’origine purement physiologique, le cerveau ne demande qu’un truc, du glucose.  Pour un être humain normalement constitué, l’absence de glucose disponible pour le cerveau signifie généralement évanouissement dans les secondes qui suivent. Pour le zombie, il n’y a pas de souci mais un certain atavisme physiologique le pousse quand même à vite trouver une source de glucose frais.

Pourquoi les humains ?

Le corps humain a besoin de glucose sous une forme qu’il est le seul a même de synthétiser (ainsi que quelques autres animaux comme le porc il me semble), le D-glucose .
Quand le cerveau humain manque de glucose, c’est la panique  à bord (vu que généralement , ça signifie mort imminente en moins de 20mn.

Sans doute que cela reste dans « l’esprit » du zombie qui, à l’instar des bébés qui assimilent leur faim à un risque de mort immédiate,  considèrent l’obtention rapide de glucose sous sa forme synthétisé comme un besoin , hum, « vital ».

L’activité biochimique de l’être humain, révélatrice de la présence de D-glucose synthétisé, se caractérise aussi par l’émissions d’hormones diverses, comme l’Androstadienone, via vos pubis, scrotum et périnée, que le système olfactif zombie est à priori capable de capter.

Bref, le zombie a compris que
« odeur de scrotum » = « D-glucose »
donc il dévore les humains (sauf les diabétiques qui galèrent pas mal à produire leur propre glucose; d’ailleurs dans « Marvel zombies », l’une des survivante sauvée par Magneto est diabétique, ce qui l’a sans doute aidé à s’en sortir), et plus particulièrement leur cerveau, riche en glucose.

S’il n’y avait plus d’humains, on peut imaginer qu’un jour un zombie découvrirait par hasard qu’il y a  d’autres sources de glucose comme les cochons, qui seraient sans doute tous morts, ou la betterave.
Si le zombie est capable d’apprendre, la nouvelle se répandrait vite et les champs de betteraves seraient pris d’assaut.

Ensuite, ils s’en prendraient sans doute aux comptoirs de bonbons qu’ont trouve à l’entrée des cinémas.

Puis quand il n’y aurait vraiment vraiment plus de sucre, ils continueraient a hurler de faim jusqu’à leur décomposition totale. Un peu comme un nourrisson en fait.

PS : vu que va y avoir un nombre incalculable de geek qui passent ici, je précise que ce n’est pas dans « Marvel zombies » qu’une diabétique est sauvé par Magneto et Red Richard mais dans la série « Ultimate Fantastic 4″, ep. 23, ou les marvel zombies font leur première apparition et dont le succée déclencha la sortie d’une série dédiée.
Et la diabétique s’appelle Mindy.

Pauses

Une journée de travail normale et habituelle est consituée de 5 pauses :

• à l’heure de votre arrivée pour dire bonjour
• à 10h00 pour faire une pause
• à 12h00 pour aller manger
• au retour du repas pour digérer
• à 16h00 pour faire une pause

Sur l’ensemble de ces pauses, 4 sont ne se justifient que par la présence de café à la machine à café. SI vous n’avez pas de gobelet à la main, vous ne pourrez pas justifier votre absence à votre poste de travail.

Il est donc vital que l’approvisionnement en café, gobelets et touillettes soit maintenu pendant la pandémie.

Midi

Il n’y à priori aucune raison qu’une invasion de zombie n’améliore le goût de  l’insipide brouet kolkhozien  dont les pirouettes métonymiques ne trompent plus personne. Par contre, l’obligation contractuelle pour le prestataire d’assurer un certain apport calorifique quotidien en ces temps de disettes risquent de voir le sauté de biche remplacé par du ragoût de rat.

Ce n’est pas grave.

La majorité du goût des plats en restauration collectives est assuré par la sauce et les condiments disponibles dans les distributeurs idoines. Si vous ne vous arretez pas à de basses considérations d’hygiènes, il vous suffira donc de tripler la dose de mayonnaise sur vos plat pour que l’invasion ne perturbe pas votre repas du midi.

La propagation de la contamination peut se faire selon deux modes :

• Dans le cas d’une contamination par un nano-virus ou un gaz, la maladie se transmet par les voies aériennes ou aqueuses. Il n’y a pratiquement rien à faire dans ce cas là et la meilleur chose à faire et d’accepter la mort en mettant fin à ses jours avant de ne plus être maitre de ses actes.
• Quand il s’agit d’un parasite ou d’un mystérieuse maladie, la contamination se fait par morsure, relations sexuelles non protégées, échanges de fluides corporelles et contact visuel prolongé.

Le mode le plus courant de contamination est le parasite. Celui-c imigre généralement vers votre cerveau, dont il prend le contrôle,  après vous avoir infecter et vous conduit à la contamination d’autres membres de votre espèces.

Le meilleur moyen d’éviter cela et de ne pas rentrer en contact physique avec des gens à l’hygiène douteuse (sdf, chomeurs, RMIstes), d’éviter les transports en commun et de ne pas acheter votre nourriture dans des discounters type leader price ou Aldi. Il est aussi déconseillé de lécher les barres de métro.

Généralement, le sujet atteint :

• a un regard vide,
• présente une certaine aggressivité envers ses congénères humains,
• déambule aléatoirement,
• agit de manière grégaire.

Dans le doute, il vaut souvent mieux procédé à une immobilisation du sujet, quitte à s’excuser poliment par la suite s’il s’avère non atteint.

Dans le cas où vous voulez absolument conserver votre unité familliale, la seule solution sanitaire consiste en l’exile dans un désert, de préférence froid et sec toute l’année, la chaleur et l’humidité favorisant la prolifération bactériale. Vous devrez vivre en autarcie, c’est-à-dire apprendre à gérer votre potager (légumes), votre verger (fruits), vos champs (céréales et légumineuses), etc.

Afin d’éviter toute contamination, il est déconseillé de chasser les animaux à sang chaud : vous avez donc tout intérêt à vous installer auprès d’une étendue d’eau où vous pourrez pêcher. Seuls un rationnement sévère et un minimum d’exploitation de vos enfants vous garantissent les meilleures chances de survie. Enfin, évitez de laisser une adresse lorsque vous partez afin de ne pas tenter les morts vivants en manque de pâture. Les citoyens dont les aptitudes à l’autarcie sont basses ou qui ne connaissent de vie que citadine n’auront d’autre choix que demeurer dans leur environnement urbain.

Logiquement, on penserait efficace de limiter au maximum toutes les interactions superflues ou nécessaires qui impliquent la présence de deux sujets. On prévoit donc un boom sur le marché immobilier en ce qui concerne les T1, les colocations et familles se défaisant suite à ce jugement hâtif. Hâtif car de nombreuses études ont démontré que plus les interactions sociales de qualité éaient réduites, plus le sujet en question était vulnérables aux virus, diabètes, cancers et mourrait tôt. Dans le cas donc où vous n’avez pas la possibilité de vous trouver un coin de désert avec des amis proches ou des membres de votre famille vivables ( !), vous avez tout intérêt à multiplier les contacts afin d’augmenter la resistance de votre système immmunitaire et vos chances de survie si vous contractez le virus.

L’action du CEPCAM

En Europe, le CEPCAM est chargé d’établir le niveau de danger et de le situer sur l’échelle de Max Brooks :

• invasion de classe 1 : généralement, celle-ci démarre dans un pays du tiers monde ou chez les bouseux. La horde compte entre 1 et 20 zombies, pouvant conduire à une cinquantaine de décés humains. Des groupes de protections civiles ou un gendarme quelconque suffit pour stopper l’invasion et les médias n’offrent aucune couverture.
• invasion de classe 2 : L’invasion a lieu dans une ville ou une zone densément peuplé. On compte entre 20 et 100 zombies et l’on peut s’attendre à plusieurs centaines de morts. L’armée intervient et les médias traiterotn généralement l’affaire de manière complète.
• invasion de classe 3 : dans ce cas là, le chaos est total. L’invasion comptent plusieurs millions de zombies et toutes les forces du pays sont mobilisées. Les gens s’entretuent et la résorbtion du problème peut prendre plusieurs années. Les médias exultent.
• invasion de classe 4 : au dernier barreau, la civilisation s’est totalement effondrée. Les Morts-vivants parcourent la planète et les survivants sont organisées en bandes qui se battent pour l’appropriation d’eau et de nourriture tout en évitant les hordes. Les médais ne couvrent plus rien, l’armée est disloquée

Prévention et lutte

Le gouvernement français assisté du CEPCAM est en perpetuel préparation pour empecher de telles catastrophes et y faire face le cas échéant. Au quotidien, l’Etat :

• forme une élite de ninja seule à même de venir à bout de zombies avec leur katana,
• fait des réserves de médikit et de plantes vertes aux propriétés thérapeutiques bien connues,
• entraine ses troupes au tir à la tête et au maniement de la tondeuse à gazon ventrale.

Le jour ou la pandémie éclate, le gouvernement agit selon le plan suivant :

• dans un premier temps, le gouvernement décide d’un nom approprié pour communiquer sur la menace,
• ensuite, il publie par voie de presse un ensemble de mesures qu’il compte prendre, ainsi que les résultats qui seront bien sûr obtenus,
• pendant les jours qui suivront cette publication, le gouvernement sera chargé de détourner l’attention du public sur d’autres sujets pour ne pas avoir à reconnaitre qu’ils ne savent pas quoi faire
• puis, une loi est votée au cours de séances parlementaires houleuses, interdisant formellement aux gens de se transformer en zombies,
• les zombies déclarés délinquants sont abattus par l’armée.
• enfin, les médias traditionelles applaudissent l’action du gouvernement

Le rôle de tout un chacun

Bien sûr, c’est avant tout à chaque citoyen de prendre son avenir en main et veiller au quotidien à éviter que les zombies ne dévorent la planète. Ce site présente un ensemble de règles essentielles pour que petits et grands, minces et obèses travaillent à la sécurité de chacun.

Continuez aussi à vous tenir informer en écoutant les médias, radios et télévisions,  qui débiteront un chapelet d’inexactitudes sur un ton affolé tout en se réjouissant intérieurement du taux d’audimat atteint pour l’occasion.

L’interêt du masque est tout autre;  il vous permettra de conserver votre anonymat lorsque vous serait contraint de pratiquer des actes inqualifiables. Bien que l’espoir de retrouver un jour une civilisation décente est assez restreint,  il serait dommage si cela arrive que vous vous retrouviez à la boulangerie face à la femme dont vous avez assassiné le mari pour vous procurer ses chaussures.

Pour cela, il est donc important de porter un masque large, couvrant au moins toute la moitié inférieure du visage.