Les zombies courent-ils ?

Depuis des siècles, il semble que la question n’ait jamais été réellement tranchée. Alternativement capable de se précipiter sur une proie a toute allure et incapable de rattraper un paraplégique sans fauteuil, les zombies ne montre aucune constante de locomotion dans les documentaires qui leurs sont consacrés.
Si la question est d’importance c’est que selon leurs aptitudes, la stratégie à déployer face à une invasion change radicalement.
Face à des zombies lent, le calme et la quiétude doivent être observés afin de les aligner tranquillement à distance à l’aide d’armes à feu. Vous pouvez même vous payer le luxe de recharger.
S’ils courent, il faudra par contre paniquer et sérieusement envisager une fuite simple jusqu’à ce que des conditions meilleures se profilent.
Bref, il en va de votre peau.

Un peu de sémantique

Par zombie, terme qui justifie à lui seul des heures d’interrogations avant d’être apposé, convenons qu’on entend un corps, à l’autonomie cérébrale très atténuée et dont les fonctions physiologiques sont profondément altérées. Entre autre, il ne métabolise ni ne ressent plus rien. D’ailleurs, en tant que mort-vivant, il pourrit.
Pour la course, il s’agit d’un déplacement rapide mettant en oeuvre uniquement les organes du zombie. Dans le cas d’un zombie montée sur un bobsleigh par exemple, il s’agit uniquement d’un déplacement rapide et non d’une course, pensez-y si vous vous rendez à Calgary en période d’invasion.
Cela étant dit, il y a-t-il incompatibilité fondamentale entre l’état de zombie et la capacité à la course ?

Physiologie de la course

Prenez votre enfant de 2 mois et posez le sur ses jambes au milieu de votre salon. Forte est la probablité que si vous revenez 2 heures plus tard, celui-ci soit toujours en train de végéter à l’endroit ou vous l’avez posé, sauf si votre chien lui est venu en aide (si vous avez des chats, votre enfant est déjà probablement mort grignoté).

Maintenant, faites pareil mais avec son grand frère de 2 ans, capable de marcher, que vous appaterez avec un quelconque hochet (ou effraierez avec une dépouille d’animal). Cette fois-ci, le jeune bambin va sans doute tenter de se mettre à courir et lamentablement s’étaler comme une fiente de pigeon sur le parquet de votre salon.

La course nécessite deux choses fondamentales : un sytème musculaire suffisament costaud, que n’a pas votre enfant de 2 mois, et la coordination correcte de tous les membres impliqués dans la course, plus compliquée que la simple marche, comme ne la possède pas un enfant de 2 ans. Elle nécessite aussi un mode particulier de production de l’énergie mais nous admettrons que si la production d’energie pour la marche fonctionne, celle pour la course aussi.

Motricite

Comme tout mouvement par ailleurs, la course met en jeu l’action de la charpente osseuse (les os) par les muscles. Elle nécessite donc évidemment leur intégrité. D’entrée, on peut peut donc éliminer les zombies ayant été séparés de la moitié inférieure de leur corps dans la liste des athlètes.

Via des petites décharges électrochimiques, les muscles se contractent et raccourcissent (ou se rallongent) provoquant ainsi la rotation de l’os autour des articulations. Donc si vos muscles fonctionnent et si vos os sont costauds, il ya déjà de bonnes bases pour la course.

Cependant, comme tout sportif professionel vous le dira, ou du moins son kiné parce que lui, en tant que sportif, il n’a sans doute pas bac+10, l’utilisation des muscles provoquent de petites déchirures qui chez un corp vivant sont réparées, permettant même au muscle de se renforcer et grossir quand il est régulièrement sollicité, mais pour un organisme biologiquement inerte, les déchirures sont irreversibles.

Coordination

Au delà du simple fonctionnement bio-mécanique, les mouvement complexes nécessitent un bon commandement. Cela fait longtemps que l’on sait provoquer la contraction d’une patte de grenouille en lui implantant des petites électrodes mais n’importe quelle personne à la colonne vertébrale sectionnée vous confirmera que ses jambes, mêmes musclées, lui sont aussi inutile qu’un chapeau en forme de truite (à part pour faire joli peut être).

Un merveilleux organe, à essayer.

Si vous comparez un grand coureur sportif à une huitre du bassin d’arcachon, vous constaterez rapidement qu’en plus des jambes, le coureur bouge ses bras, ce qui parait absurde pour une course mais est plus efficace. D’ailleurs l’huître qui n’a pas de bras est relativement mauvaise en sprint.

La course nécessite à de nombreux muscles de se coordonner.Bien sûr, les muscles antagonistes doivent ne pas se contracter en même temps, sinon y en a un qui pète, mais son efficacité même réside dans une mouvement entier du corps sous l’égide d’un rythme commun, à l’inverse du PS par exemple.

Comme les vertébrés ont la chance d’avoir un système nerveux central, c’est évidemment par là que tout passe. Une partie du cerveau est d’ailleurs dévolue à cette tâche, le cervelet et le ganglions de la base.

Grâce à une boucle cortico-corticale et un traitement des informations somesthésiques, le cerveau retransmet régulièrement des  ordres correctifs aux muscles de manière à conserver leur synchronisation et vous permettre une course gracieuse et harmonieuse. Dans le cas contraire, vous donnez évidemment l’air de courir avec un balai enfoncé dansle fondement.

Cette boucle de rétroaction est obtenue grâce aux informations qui remontent des muscles vers le cerveau, informations intra sensorielles, et permettent à la brute de calcul qu’est votre cerveau d’en déduire les différentes corrections à appliquer à chaque muscle. La motricité fluide implique donc une circulation de l’information dans les deux sens.

Application de ce baratin pseudo-scientifique aux organismes nerveusement défaillant.

Degradation des muscles.

A sa création, un zombie tout neuf possède à priori le même système squeletto-musculaire que de son vivant. Etant donné que la pluspart des zombies sont aptes à lamarche, on peut en déduire qu’ils possèdent muscles, ligaments et os permettant la locomotion. Cependant, comme indiqué plus haut, tout ces organes se dégradent au fil du temps. Les muscles et les tendons se déchirent, les articulations s’effritent et l’absence de  métabolisme actif empêche le renouvellement cellulaire qui fait que nous, vivants, conservons tout au long de notre vie un dynamisme et une fraicheur que les morts nous envient. Les os sollicités de manière active sont renouvellés tous les 3 mois au niveau cellulaire, on peut donc espérer qu’un zombie soit totalement inapte à la course et même à la marche au bout d’un temps équivalent, ses os se brisant sans doute au moindre effort.

Sur le long terme, cela est déjà une info utile mais la majeure partie des invasions majeures ont lieu très rapidement, avant que l’on puisse compter sur la dislocation des zombies. Heureusement, si vous avez bien lu le charabia du chapitre précédent, vous en aurez conclu vous même que la course est une notion totalement incompatible de celle de zombie.

L’ataxie, ou l’art difficile de la Tecktonic

Pour saisir l’immense difficulté de coordonner ses membres lors d’une activité plus compliquée que la marche, rendez-vous au Metropolis un samedi soir.

Alors qu’au milieu de la piste s’égayent de jeunes corps nubiles touchés par la grâce de la tecktonik, les recoins de la salle cachent les affres de ceux dont le système neuro-moteur a fait un bras d’honneur à l’harmonie corporelle. Il existe même un nom pour cette maladie, l’ataxie.

Du ridicule d'un sytèmemoteur limité

L’ataxie englobe les défaillances qui touchent la boucle dont il était question plus haut entre les muscles, qui envoient l’information, et le système cérebellique qui la traite et renvoie les ordres. Dans une des variantes de ces maladies, l’information ne circule pas correctement dans le sens muscle-cervelet.

Or, la principale caractéristique des zombies est justement qu’ils ne ressentent plus la douleur puisque vous aurez beau leur truffer le corps de projectiles, ils continueront leur implacable route vers votre boite cranienne.

En l’absence de cette information cruciale, le cerveau est bien en mal d’effectuer une coordination correcte  de tous les muscles impliqués dans la course. Même si les muscles fonctionnent normalement et recoivent les ordres, chacun fait ce qu’il veut dans son coin. Autant la marche sera-t-elle possible de manière un peu déguingandée, autant la course risque-t-elle de vite s’achever dans un grand n’importe quoi chorégraphique que même Maurice Bejart ne saurait dompter.

Peut être certaines réminiscences réflexes permettront-elles à un zombie de se propulser vivement vers vous au détour d’un coin de mur mais pour la course sur une longue distance, vous ne risquez pas grand chose à part un grand éclat de rire.

Bref, oubliez les sprint flippants de Zack Snyder ou Danny Boyle, les zombies ne courent pas, pas plus qu’ils ne dansent ou font du vélo. Le seul moyen pour un zombie d’aller vite est de tomber du haut d’une tour ou de prendre le train (ou un bobsleigh s’il y a une pente enneigée à proximité).

Le mot de la fin.

N’otons pas aux oeuvres qui représentent des zombies courant leur caractère spectaculaire et angoissant, c’est la magie du cinéma et on y croise aussi des hommes qui volent ou des journalistes indépendants. Mais le cinéma est là pour nous faire réver, pas pour nous entrainer à survivre aux catastrophes. En cas d’invasion, souvenez vous qu’un zombie ne court pas et qu’un bon entrainement au tir à l’arc vous sera plus  utile que de courir 1 heure tous les jours. Arretez donc cette exercice futile qui limitera  peut être vos problèmes cardio-vasculaires mais ne vous sera pas plus utile qu’un chapeau en forme de truite, sauf pour faire joli peut être.

Ce dossier, en contrepoint à celui sur l’Histoire du CEPCAM, fait le point sur les différentes techniques employées et l’utilisation qu’il en faite par les nations.

Main d’oeuvre gratuite

Rappelons que de nos jours, les corps réanimés sont utilisés de manière fréquente et contrôlée dans différents domaines. L’armée bien sûr, où l’infanterie a depuis deux siècles étaient remplacés par des morts, économisant ainsi de nombreuses vies, et l’industrie dans lequel il offre une main d’oeuvre gratuite et infatigable, en plus de remplacer les vivants dans les tâches dangereuses.

Cette utilisation recouvre l’usage de deux techniques qui, bien que toujours utilisées en conjonction, sont totalement distinctes et ont évoluées parallèlement au cours des âges :

• Les techniques de réanimation, qui permettent l’animation de corps décédés en les dotant d’une motricite à peu près normale,
• les techniques d’asservissement, qui procurent le contrôle d’un organisme biologique y compris celui d’un corps humain via différents moyens.

Chacune de ces techniques varient au cours du temps et des pays tout en tachant de respecter un certains nombres de critères éthiques et moraux.

Les débuts des expériences de réanimations

Les premières tentatives de transfusion sanguine à des buts de réanimations ont commencée vers 1660, en France. Au début le sang était transfusé de chien à chien, pour ne pas prendre de risque, puis de mouton à humain une fois les techniques maitrisées.

C’est cependant au début du XIXème siècle que ce domaine connût son essor. D’abord par la redécouverte des techniques de réanimation des égyptiens par Napoléon, grâce à la traduction de la Pierre de Rosette, puis à un ensemble de recherches sur l’électricité, la biologie et la neurologie. Ainsi les travaux de Volta, Stannius et Maxwell permirent entre autre à la France et l’Allemagne de réanimer et contrôler des organismes humains décédés.

Alors qu’en Europe , l’électricité et la biologie permettent efficacement aux nations d’utiliser les zombies dans leurs troupes militaires, aux Etats-unis, ce sont les travaux des Drs Crile et Cornish sur l’injection de solutions salines à la place du sang qui offrent à cette jeune nation les mêmes capacités militaires que le vieux monde.

L’utilisation massive et militaire.

Les premières utilisations militaires eurent lieu en 1805 par l’armée Napoléonienne pour faire face à la troisième coalition. La suprématie technologique de la France en ce domaine lui confère un avantage majeur et permet à Napoléon d’envahir une grande partie de l’Europe. Pendant le XIXème siècle, l’Allemagne et les Etats unis effectuent de grandes avancées eux aussi et en 1939, l’Allemagne envahit la Pologne avec une armée de zombies controlés par Hitler.

Les techniques de zombification américaines permettent cependant aux USA de libérer l’Europe. Tout d’abord en lançant un assaut massif de morts vivants sur les côtes Normandes mais aussi en bombardant Berlin avec uen arme biologique, sensées leur permettre de prendre le contrôle de la population mais ne conduisant qu’à la transformation en zombies incontrôlables et voraces de 4 000 000 d’Allemand.La guerre est stoppée mais l’horreur provoquée apr les Etats-unis conduit l’Europe a crée un organisme de contrôle. En Octobre 1956, le CEPCAM est crée et les pratiques sévèrement encadrées.

Les temps modernes.

Depuis, le zombie est utilisé dans le cadre militaire bien sûr mais aussi civil. Les techniques se sont affinées et bien que 5 pays seulement reconnaissent maitriser l’asservissement et la zombification, quasiment toutes les puissances qui aspirent à une reconnaissance sur la scène mondiale effectuent des recherches en la matière, de manière plus ou moins officielle.

De nombreuses entreprises privées offrent leur service pour fournir de la main d’œuvre contrôlée et l’on citera à titre d’exemple le Safar, l’Azeg ou la société D-Compoz.

Science

La nature pourvoie à de nombreux moyens de contrôle des esprits et même si la médecine et les sciences ont offert des voies nouvelles, la plupart des techniques de zombifications recyclent à profit les recettes des plantes et animaux.

Que des drogues de synthèse utilisent des composées végétaux ou que l’homme s’inspirent de techniques de parasites, là où l’imagination fait défaut, un observateur attentif trouvera dans le biocosme planétaire de quoi satisfaire ses envies de savants fous que même TF1 lui enviera.

Voici une revue des différentes techniques connues et les résultats des expériences menées par le CEPCAM sur de jeunes bébés chats trop mignons aux grand yeux remplis d’amour et des militaires.

MK ULTRA

Quel plaisir et réconfort de savoir que quoi qu’il arrive, les militaires savent où mettre leur budget pour découvrir de nouvelles méthode pour protéger la nation voire même effectuer des frappes préventives. Et en la matière, quoi de mieux que le contrôle des esprits.

En pleine guerre froide, l’ennemi bolchevique est au porte de la florissante amérique et il faut s’en protéger avant que le système capitaliste ne s’effondre et n’emporte avec lui toute l’humanité, qui ne rêve que d’acheter un grosse voiture et élever sa famille aux dents blanches et à la coupe Playmobil.

Aux alentours de 1953, les américains lancent donc le projet MK Ultra, une drogue de synthèse qui une fois injectée doit faire office de puisant sérum de vérité, permettant de faire avouer aux espions capturés les secrets qu’ils dissimulent.

Seulement, les expériences des scientifiques américains mettent un avant une capacité bien plus grande qu’un simple sérum de vérité pour le MK Ultra. Cette drogue semble en effet capable de provoquer un véritable contrôle mental qui va même jusqu’à l’oblitération de la douleur pour les sujets traités. Alors que la drogue était initialement prévue contre les ennemis de l’amérique, celle-ci envisage de l’employer finalement à l’intérieur de ses frontières, dans un cadre militaire afin de constituer une armée de zombies insensibles et obéissants.

Les projets furent finalement abandonnés avec la fin de la guerre froide et la MK Ultra ne fût utilisée que lors de élections de 92 où les républicains prirent le contrôle de Bill Clinton et laissèrent les démocrates l’emporter. Malheureusement, les effets secondaires sur la libido, qui poussaient irrémédiablement à vouloir introduire des cigares à l’intérieur de grosses brunes moches, poussèrent cette drogue vers la sortie, enfin du moins officiellement….

Effet sur des bébés chats trop mignons :

Aprés inhalation, le chaton fait quelques pas, s’effondre, se redresse et explose finalement dans un coin de la pièce en répandant ses viscères sur la blouse de l’expérimentateur.

Effet sur un militaire :

Le volontaire annonce ne ressentir aucun effet. Au bout de quelques minutes il se lève spontanément et éclate d’un magistal coup de tête l’arcade sourcilière de l’expérimentateur. Rien n’a pu cependant mettre en avant qu’il s’agissait là d’un effet de la drogue.

Tetrodoxine

En matière de zombification cependant, les américains auraient été bien inspirés de reprendre les bonnes vieilles recettes d’Haiti, terre de prédilection du vaudou et des zombies.

Bien qu’il ait l’air con au possible,le poisson lune a l’avantage de secréter la tétrodoxine, poison hautement venimeux mais qui, utilisée dans les bonnes concentrations, permet elle aussi la prise de contrôle de l’être humain et l’effet subséquent de la perte de douleur indispensable à la constitution d’une armée de zombies indestructible.

Cette toxine bloque la production de GH provoquée par la PACAP-38 et le GRH, tout en permettant une sécretion des canaux NA+sensibles au TTX sans impliquer les canaux CA2+ ni les mécanismes post-recepteurs du PaCAP38.

Ainsi, l’organisme intoxiqué se trouve totalement ouvert aux suggestions mentales et atteint l’état proche du zombisme souhaité par les militaires. Les recettes sont d’ailleurs tellement connues par les haitiens que leur code pénal prévoit même une peine contre l’utilisation de cette drogue dans ses articles 4 et 246 qui interdisent l’usage du “cocombre Zombi”, nom commun de la tetrodoxine, pour la provocation d’états léthargiques.

Heureusement, cette utilisation reste cantonnée aux vengeances et guerres locales et même si d’aucuns suspectent que la catastrophe Katrina de 2005 était en fait une invasion de zombie provoquée par une utilisation incontrôlée de la tetrodoxine et masquée par un ouragan fictif, aucune utilisation à grande échelle n’a été faite jusqu’à présent.

A ce sujet, le mieux est encore de consulter le livre de Wade Davis , “the serpent and the rainbow“, qui traite des méthodes de zombification haitiennes et qui fît l’objet d’une adaptation cinématographique éponyme par Wes Craven.

Effet sur des bébés chats trop mignons :

Sous injection de 2ml, le chat présente de prime abord un comportement normal puis a l’heure du repas, mange sa litière et va déféquer dans son plat de croquettes.

Effet sur un militaire

Sous injection de 200 ml, le militaire présente de prime abord un comportement normal puis a l’heure du repas, mange la litière du chat et va déféquer dans son plat de croquettes.

–> APPLICATION MILITAIRE : entrainer une armée pour dévorer les réserves de litières ennemis ?

Biologie

On peut vanter les mérites de dame Nature et faire semblant de voir Bambi à chaque coin de forêt mais en matière d’horreur, elle s’y connait aussi.

C’est d’ailleurs avec une certaine prodigalité qu’elle propose des parasites bien dégueulasses qui ferait palir d’horreur un médecin nazi, capables de prendre possession du cerveau de leurs victimes pour les contrainde à se faire bouffer/inséminer.

Les jeux vidéos se sont emparés de l’idée puisque aussi bien “Dead Rising” que “Resident Evil 4″, tous deux réalisés par CAPCOM, basent leur scénario sur un parasite insectoïde et l’on va voir dans ce chapitre qu’ils n’ont pas eu à chercher bien loin pour trouver de tels monstruosités…

Ampulex Compressa

La Jewel wasp, ampulex compressa de son petit nom, est une guèpe comme une autre c’est à dire faible et petite. Hors, après avoir vu Alien sur France 3, la petite s’est dit que pondre ses oeufs dans le corps d’autres organismes, c’était bien délire.

Pourquoi par exemple ne pas utiliser le corps du cafard de roche comme uterus externe et accessoirement garde-manger pour ses larves ? Sauf que le cafard des roches est bien plus gros que la frêle bête et que trainer jusqu’à son nid un pachyderme non-consentant peut s’avérer bien contraignant, comme s’en seront rendu compte tous les viandard draguant en boite le samedi soir.

Utilisant donc la ruse et des produits illicites comme le spécial K, la guêpe va injecter au cafard son petit cocktail maison qui va annihiler une partie de sa volonté tout en conservant sa fraicheur et ses capacités motrices qu’elle va utiliser pour que le cafard aille de lui-même jusqu’au nid de la guêpe !

En effet, son venin va bloquer l’action de l’octopamine qui sert aux mouvement conscients du cafard et ainsi empecher celui-ci de fuir le danger. Par contre, la motricité conservée va permettre à la guèpe de saisir le cafard par une antenne et en tirant sur celle-ci, piloter la bestiole jusqu’à la maison telle un cheval bien dressé.

La technique fait peur et les scientifiques se penchent sur le sujet mais aucune application sur les vertébrés n’est encore à l’ordre du jour au grand dam des aigles américains qui cherchent désesperemment un moyen de convertir les gens à la démocratie sans gaspiller tous leurs dollars dans des fantassins geignards

Effet sur des bébés chats trop mignons :

Une fois le venin injectée, on peut controler le chat en tirant sur ses moustaches. A gauche pour aller à gauche, à droite pour aller à droite.

Effet sur un militaire

Même effet sauf que le militaire ne répond qu’aux sollicitations vers la droite.

Toxoplasma Gondii

La jewel wasp a ceci d’effrayant que c’est un animal relativement gros alors que l’imagerie hollywoodienne nous à plus habitué à des parasites unicellulaires en matière de contrôle de cerveau.

Heureusement, le parasite de la toxoplasmose connait bien ses classiques.

Comme la plupart des femmes enceintes le savent, ce petit parasite unicellulaire se développent dans l’organisme des chats et son principal but est donc de se retrouver le plus rapidement possible dans la gorge d’un chat afin d’y batir un foyer, c’est toujours moins cher qu’a Paris.

La bonne astuce pour le bestiau consiste donc à infecter des rats qui vont ensuite se faire dévorer par les chats avides de chair de rat fraiche. Malheureusement, les rats ont un bon odorat et fuient l’odeur d’urine de chat comme la peste pour éviter de se faire croquer.
Le parasite va donc infecter le cerveau du rongeur et, on ne sais comment, modifier son comportement afin de faire disparaitre son envie de fuite à l’encontre de l’urine et ainsi le mettre à la portée de griffe des chats.

Hors, il se trouve qu’apparemment, la toxoplasmose, dont une très grande partie des êtres humains sont porteurs peut aussi influencer le comportement humain. Malheureusement, il ne s’agit pas de faire apprécier l’odeur d’urine de chat, ce qui serait bien pratique pour changer la litière, mais plutôt de changements d’humeur, totalement inutiles pour le parasite mais bien marrant si cela s’avérait prouvé.

Ainsi, si vous êtes un homme et qu’on vous reproche d’être jaloux, dites que vous avez du être infecté par la litière du chat, ca vous fera une bonne excuse.

Effet sur des bébés chats trop mignons :

Un chat infecté peut continuer à aller dans une litière non changée pendant 14 semaines sans être géné par l’odeur de pisse.

Effet sur un militaire

Un militaire infecté par la toxoplasmose accepte de changer la litière.

Vers

Entre le parasite unicellulaire et la guêpe, on peut trouver par exemple les vers.

Sans bras, sans jambes et pas très beau, ces pauvres organismes n’ont pas grand chose pour eux si ce n’est leur corps longiforme leur permettant de se glisser partout, y compris dans le cerveau de leur proie.

Encore une fois, le but est d’atteindre l’environnement idéal pour se reproduire et bien sûr, comme Alien, il s’agit souvent de l’estomac d’un autre animal, comme les oiseaux.

Mais les vers sont petits et les oiseaux bigleux. Dans les hautes herbes, aucune chance pour un ver de se faire repérer et avaler. L’idéal serait donc de se caler sur une bonne touffe d’herbe bien haute.

Pour ce faire, le ver va utiliser les transports en commun sous formes d’escargots dont il va dévorer le cerveau et qu’il va piloter jusqu’à la cime des herbes ou un oiseau goulu pourra venir chopper le gastéropode.

Une variante existe aussi avec le ver “Dicrocoelium dendriticum” qui conduit cette fois des fourmis en haut des herbes afin qu’elle se fasse manger par un mouton dans l’estomac duquelle il se reproduira. A noter que l’autre nom de ce parasite est “douve du foie”.

Dans le même ordre d’idée, d’autres vers qui aiment à batifoler dans l’eau, ça nous change des estomacs, vont prendre le contrôle de sautelles et pousser celles-ci au suicide en les faisant se jeter dans l’eau au dépens de leur vie. Et bien sûr, une fois leur développement achevé, ils s’en extraieront de manière horrible avec un rire sardonique et un regard maléfique.

On imagine vite le nombre d’applications comme entre autre des vers spécialement dressés pour emmener leur hôtes directement à Guantanamo sans avoir a aller les chercher.

Effet sur des bébés chats trop mignons :

Le chat s’allonge dans l’herbe et s’endort sans qu’aucun oiseau ne vienne le dévorer.

Effet sur un militaire

Le militaire ne se sent pas très bien et demande à aller aux toilettes. Après vérification il s’avère que ces effects proviennent principalement de l’ingestion des 600 grammes de vers nécessaires à l’expérience.

non-agressif non contaminant

Le zombie ne présente aucune volonté de nuire ou blesser et ne transmet aucun virus, poison ou gaz pouvant conduire à la transformation d’un être humain normal en zombie, ni à la réanimation de morts.

Ce type de zombies doit être capturer et réintégrer à la chaîne de main d’oeuvre.

agressif non contaminant

Le zombie tente ardemment et de manière souvent brutale de dévorer partiellement ou totalement d’autres organismes vivants. Il a aussi une facheuse tendace à déchiqueter des abdomen de manière sanglantes et spectaculaire.

Par contre, même en mordant un autre humain au cou ou en ayant des rapports sexuels non-protégés, son état ne se transmet pas.

A controler et réintégrer

contaminant non-agressif

Bien que non agressif et de nature placide, le zombie relâche dans la nature des virus/gazs/nano-machines qui en se répandant dans l’air ou l’eau contaminent le reste de la population.

A abattre et bruler.

contaminant agressif

Le zombie contamine activement son entourage.

Atomiser la ville du patient zéro, envoyer une équipe d’intervention constitué de stéréotypes américains et tenter de récupérer la découverte scientifique à l’origine de la maladie pour en faire une exploitation industrielle et militaire sans scrupule.

Pas forcément dans cet ordre là.

Longtemps, la productivité du pays avait été salement grévée par les impérieuses nécessités physiologiques que sont le repos et la nutrition . Mais avec des zombies, quelque soient les inconvénients qu’ils présentaient par ailleurs, les horaires de travail allaient enfin pouvoir atteindre le parangon stalinien.

Alors que peu avant, travailler jusqu’à 75 ans provoquait l’ire des syndicat; que le travail dominical nécessitait de passer par des détours législatifs compliqués pour ne serait-ce qu’être évoqué au parlement, la possibilité était maintenant donnée de faire travailler les gens après leur mort !

Bien sûr, l’habituel troupeau de syndicat braillard meugla mais le gouvernement eut tôt fait de sortir un argument imparable qui clôt la discussion avant tout liminaire. Puisque la force de travail des citoyens zombies était maintenant considérable, il pouvait travailler beaucoup plus. Et travailler plus, cela signifiait pouvoir s’acheter beaucoup plus de chose. Consommation qui en retour boosterait d’autant la production.

Les experts avaient calculés qu’en travaillant 7 jours par semaine et jusqu’à 80 ans chaque citoyen pourrait à la fin de sa vie posséder :

• 36 ecrans plats HD,
• 8 voitures,
• 0.7 maison,
• 47 Ordinateurs portables,
• 13 services complet Geneviève Lethu avec les couteaux à poisson,
• 2 enfants scolarisés.

“Certes, matériellement c’est interessant”, entendit-on, “mais les besoins spirituels ? Et le lien social ? la famille ?”

Car amputée du Dimanche, la vie sociale se voyait privée de ses meilleurs moments. Communion divine à l’église, repas en famille, tonte du gazon et partie de monopoly avec ses enfants. C’était tout un pilier de la vie familiale qui se brisait.

“Allons, regardez bien. On parle de zombies là. Vous croyez qu’ils en ont quelquechoses à faire de la famille, les loisirs et la spiritualité ?”

Pas faux.

Finalement, la loi est passée sans problème. Tout le monde peut travailler quand il veut, aussi longtemps qu’il veut. Pour montrer l’exemple, notre président travaille désormais 20 heures par jour, 7 jours par semaine. En contrepartie bien sûr il gagne 6 fois plus qu’avant mais c’est normal, le travail doit être rémunérée à sa juste valeur.

un regard vide, de l’agressivite, un comportement grégaire, un déambulement aléatoire

Maintenant on est 158

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ressemblaient etrangement a des tyrant dans resident evil

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